الحياة بعد التشخيص. كيف يمكن التعامل مع المشاعر والحزن بعد فقدان الصحة؟

تغادرين عيادة الطبيب حاملةً ورقةً تحتوي على ملخص الخروج أو تقرير الفحص النسيجي. كُتب عليها "بطانة الرحم المهاجرة". لقد انتظرتِ هذه اللحظة لسنوات، تناضلين من أجل أن يصدق أحدهم أخيرًا أن ألمكِ حقيقي. ومن المفارقات، أن أول شعور ينتابكِ غالبًا ما يكون راحةً غامرة. "لستُ مجنونة"، تفكرين. "لهذا اسم. هذا حقيقي."

لكن بعد لحظات، عندما يزول مفعول الأدرينالين وتصل إلى المنزل وتبدأ البحث على جوجل، يتحول الشعور بالراحة إلى شيء أثقل بكثير. تقرأ عن "عدم القدرة على الشفاء"، و"المدة المزمنة"، و"خطر العقم". وتبدأ في فهم أن هذا تشخبص ليس مجرد اسم، بل هو حكم مدى الحياة بمرض. ثم يأتي الحزن. ليس على شخص، بل على شيء ما - صحتك، راحتك، خططك التي تحتاج إلى إعادة تقييمها. إنها عملية يمر بها الجميع تقريبًا، ومع ذلك لا يزال الحديث عنها غير كافٍ.

لماذا أبكي بينما كان من المفترض أن أكون سعيداً بالتشخيص؟

في علم النفس، يوجد مفهوم "الحزن على فقدان الصحة". حزن مزمنإنه نوع خاص من الحزن ينتابنا عندما نفقد جزءًا من هويتنا، ذلك الجزء الذي كان "صحيًا" و"متينًا" و"لا يُقهر". من حقك أن تشعري بأن القدر قد خانك. من حقك أن تبكي على حياة لا تضطرين فيها إلى مراجعة جدول الدورة الشهرية قبل التخطيط لعطلة.

تشبه هذه العملية المراحل الكلاسيكية للحزن التي وصفتها إليزابيث كوبلر روس. أولاً، هناك إنكار (ربما أخطأ الطبيب؟، ربما يكون مجرد التهاب بسيط.) ثم يأتي الغضب («لماذا أنا؟» «لماذا تحمل صديقاتي بسرعة وأنا أعاني؟» «أكره جسدي!»). الغضب طاقة - إنه يدل على أن لديكِ القوة للمقاومة، حتى لو كانت موجهة في الاتجاه الخاطئ في الوقت الحالي. ثم يأتي المساومة (سأشرب الأعشاب فقط وسيزول الأمر، سأكون مريضًا مطيعًا، دعه يزول). إلى أن يأتي أخيرًا كآبة – اللحظة التي تدرك فيها أن المرض سيلازمك للأبد. هذه هي اللحظة الأصعب، لكنها ضرورية للانتقال إلى المرحلة الأخيرة: قبول.

الجسد كعدو - كيف تتوقف عن كره نفسك؟

مع الإصابة ببطانة الرحم المهاجرة، تصبح علاقتك بجسدك سامة. تشعرين وكأنك محاصرة في آلة تتعطل باستمرار، رغم حرصك على العناية بها. وتبدئين في معاملة جسدك كما لو بطن مثل عدو، مثل قنبلة موقوتة. يحدث الانفصال – أنت تفصل "الأنا" (رأسك، أفكارك، روحك) عن "ذلك الشيء الموجود هناك" الذي يسبب الألم.

إنها آلية دفاعية طبيعية، لكنها مدمرة على المدى البعيد. لا يمكنكِ شفاء جسد تكرهينه (أو حتى التعافي منه). طريق التوازن يبدأ بإعادة بناء ذاتكِ. قد يبدو الأمر مجرداً، لكنه يبدأ بخطوات صغيرة: بوضع يدكِ على بطنكِ المتألم برفق، لا بغضب. بقولكِ لنفسكِ: "جسدي لا يفعل هذا عمداً. إنه يعاني أيضاً، ويصرخ طلباً للمساعدة". هذا يحوّل السرد من سرد حرب ("أنا أحارب الانتباذ البطاني الرحمي") إلى سرد رعاية ("أنا أعتني بنفسي في مرضي").

الخوف من المستقبل وفقدان السيطرة

بطانة الرحم إنه مرضٌ مليءٌ بالمجهول. لا تعرفين إن كنتِ ستتمكنين من الإنجاب (مع أن الإحصائيات تُشير إلى أن فرصكِ أفضل مما تتصورين!). لا تعرفين متى ستأتي نوبة الألم التالية. لا تعرفين إن كنتِ ستحتاجين إلى جراحة أخرى خلال خمس سنوات. يُعدّ فقدان السيطرة هذا من أقوى عوامل التوتر.

العيش في حالة تأهب دائم يُرهق الجهاز العصبي، مما يؤدي إلى القلق. وللتأقلم، عليك أن تتعلم التمييز بين نطاق تأثيرك ونطاق قلقك. لا يمكنك التحكم في جيناتك أو الإصابة بمرض ما، لكن يمكنك التحكم فيما تأكله على العشاء اليوم، وما إذا كنت ستذهب إلى جلسات العلاج الطبيعي، وما إذا كنت ستسمح لنفسك بالراحة. إن استعادة السيطرة على القرارات الصغيرة اليومية هي أفضل علاج للقلق، فهذا يُنمّي لديك شعورًا بأنك "قد لا تكون مسيطرًا تمامًا، لكنك مسيطر".

الشعور بالوحدة وسط حشد من الأصحاء

لن يفهم ألم الانتباذ البطاني الرحمي تمامًا إلا من ذاقه. قد ينصحك أصدقاؤك بتناول حبة دواء والذهاب إلى حفلة، بينما قد يشعر شريكك بالعجز والانطواء. هذا يخلق شعورًا عميقًا بالعزلة، وكأنك غريبة تتحدث لغةً مختلفة.

حان الوقت لتجدي من يدعمكِ. مجموعات الدعم، والمؤسسات، والمواقع التعليمية (مثل EndoMe) هي أماكن لا تحتاجين فيها لشرح أي شيء. هناك، مصطلحات مثل "بطن بطانة الرحم" و"التصاقات" و"انقطاع الطمث العلاجي" مفهومة تمامًا. معرفة أن ملايين النساء حول العالم يشعرن تمامًا مثلكِ يُخفف عنكِ عبء الشعور بأنكِ "مختلفة" أو "معيبة". لستِ مضطرة لتحمل هذا وحدكِ.

القبول ليس هو الاستسلام

تخشى كثير من النساء كلمة "القبول" لأنهن يربطنها بالاستسلام والسلبية. "إذا قبلت مرضي، فهذا يعني أنني توقفت عن المقاومة". لا شيء أبعد عن الحقيقة من ذلك.

في علم النفس، يعني القبول الاعتراف بالحقائق. إنه يعني قول: "حسنًا، أنا مصابة ببطانة الرحم المهاجرة. هذا هو واقعي. لا يعجبني، أشعر بالغضب، لكنني لن أهدر المزيد من طاقتي في التظاهر بأنه غير موجود". من هذه النقطة فقط يمكنكِ المضي قدمًا. بدلًا من إهدار طاقتكِ في محاولات يائسة (أي الغضب من إصابتكِ بالمرض)، يمكنكِ توجيهها نحو العمل: البحث عن أخصائي، وتغيير نمط حياتكِ. حميةالعلاج. القبول هو اللحظة التي تتوقف فيها عن انتظار "عودة حياتك القديمة" وتبدأ ببناء حياة جديدة جيدة بشروط جديدة. يمكن أن تكون هذه الحياة جميلة، مليئة بالشغف والحب، حتى لو كنت تعاني أحيانًا من ألم في المعدة.

Źródła:

• فاكين، ف.، وآخرون (2017). تأثير الانتباذ البطاني الرحمي على جودة الحياة والصحة العقلية: ألم الحوض، والأعراض الجسدية، والضيق النفسي. – دراسة تُظهر وجود علاقة قوية بين الانتباذ البطاني الرحمي وحدوث القلق والاكتئاب والشعور بالعجز.
• كوبلر-روس، إي. (1969). عن الموت والاحتضار. – النموذج الكلاسيكي لمراحل الحزن، والذي يتكيف معه علم النفس الصحي الحديث لعملية تشخيص الأمراض المزمنة.
• زاربو، سي، وآخرون (2018). النتائج النفسية والاجتماعية لمرض بطانة الرحم المهاجرة. – مراجعة للأدبيات المتعلقة بتأثير المرض على هوية المرأة وعلاقاتها الاجتماعية وصورة جسدها.